Triste, deprimido y confundido. Es así como regreso de haberme encontrado con mi madre, mi hermano y su esposa hace unos momentos en la casa de mi papá por casualidad. A veces pienso y deseo solamente no volverla a ver (a mi madre), pero de alguna manera eso parece ser imposible, pues tengo algunos sentimientos dentro de mí que no me permiten desear verla con entusiasmo nuevamente, o si quiera, acercarme por sus rumbos. Manipuladora, grosera y violenta, son algunas de las etiquetas que tristemente bien le van, sin embargo, en mis pensamientos guardo de ella una parte invaluable de lo que alguna vez me demostró ser: una persona en quien poner mi confianza cuando me sintiera deprimido; aunque eso solo fuera por unos cuantos años de muy prematura infancia.
Ahora las cosas han cambiado; después de que ella nos dejó a mi papá, mi hermano y a mí (a los 8 años de edad aproximadamente) descubrí lo que era el mundo sin una guía materna, viví y crecí con la música, la poesía y la izquierda siempre fueron mis compañeros de noches amargas, deseaba (y deseo) mas que nadie el poder cambiar nuestro rumbo político y cultural, pero acepto que esto no hubiera sido posible si mi madre hubiera continuado con nosotros viviendo, pues ella siempre fue una persona de ideas tradicionales, ella buscaba que nosotros no fuéramos algo mas, sino personas "normales" como lo que se le podría llamar normal hoy en día: un oficinista con una carrera, casado y con hijos y sin nada de izquierda y nada de radicalismo; pero mi destino cambio.
Hace poco tiempo que vivo solo (no mas de cuatro meses) después de dos años de haberme mudado nuevamente con mi mamá; lo hice porque tuve algunos problemas con mi papá (no muy graves) pero mas me animó el poder conocerla nuevamente, deseaba recuperar todo ese tiempo perdido y quizá conocernos de una forma única y especial; porque yo ya no era realmente ese niño que lloraba mucho y era muy miedoso, sino un joven que quería encontrar los momentos mas especiales de mi vida... pero simplemente me equivoqué, pues la persona con quien fui a parar, no era la madre que conocí hace tantos años, era una mujer que se dejó aflorar durante muchos años sus mas profundos y negativos miedos para convertirse en lo que es hoy en día.
Yo no se si deba quererla, con marcas en mi cara que no se curan en mis sentimientos me marché de aquel lugar del cual pensé que podría ser mi hogar; pero ahora llega mi hermano y su esposa (mi nueva familia) y van a verse con ella, mi hermano afortunadamente nunca vivió con ella, pues se fue a trabajar a a León Guanajuato y nosotros somos del Distrito Federal, para el, mi madre es de temerse, mas jamás lo quise agobiar con mis problemas y distraerlo de su trabajo; pero sin lugar a dudas, el jamás vivirá con ella lo que yo viví; Sin embargo, ahora están juntos conviviendo, aquellos quienes serían mi familia y yo, de alguna manera, sin poder acercarme a ellos.
No puedo acercarme a ella porque aunque mi pensamiento me diga que lo haga, mi cuerpo me detiene, mientras me salen unas manchas rojas por la tristeza y el estrés, no puedo acercarme a ella, sin dejar de pensar que solo desea un beneficio. ¿Que podría hacer? se que incluso ella quiere verme, pero yo se también, que desea manipularme. Así de triste es el amor de aquellos quienes te quieren pero no saben como hacerlo, aquellas personas cuyos objetivos personales y ego, están antes que cualquier cosa; así es el amor de los que no saben amar.
Quizá con mi distancia, ella pueda reflexionar sobre las cosas que ha hecho y su forma de ser con el mundo; aunque ella por su enfermedad (diabetes) sufre porque piensa que ya no le quedarán muchos años de vida (y a mi, inconscientemente me obliga a querer verla) hoy que la vi me provoca una gran tristeza y confusión, porque veo sus ojos que parecen tristes (o si buscan manipularme), o si está sufriendo por su enfermedad (o si no está sufriendo), y sin poder preguntarle porque no sabría si tan si quiera creerle.
Para poder creerle y acercarme a ella, simplemente yo podría hacer pensar que no está pasando nada, podría inventarme una mentira e ignorar mis lastimadas emociones por todo lo que pasó; podría simplemente aguantar esa ansiedad que a uno le da de repente y sin motivo alguno, podría cerrar los ojos y solo estar ahí, pero yo no crecí así y tampoco superé la vida de esa forma y lamentablemente, eso me llevaría a sufrir otra vez todas sus cosas malas, su desprecio, su discriminación, su terrible estrés de todos los días, sus miedos y paranoias, eso me llevaría a mi a vivir de una forma triste, vacía, y sin poder resolver nada. Solo puedo alejarme y soñar nuevamente, pero no con el pasado que ya no existe y que de ninguna manera volverá, pero sí soñar con un futuro que podría llegar algún día, ese futuro en donde solo exista el amor puro de las sonrisas mas sinceras y los abrazos mas cálidos, ese amor que llena de alegría la vida, pero así de terrible es esta enfermedad terminal, la que te aleja de tus seres queridos, la que consume lo mas puro de nuestra energía, la que mata lentamente a uno y a nuestros seres queridos, y es precisamente, el no saber como amar.
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